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更新日期:2022年08月25日

       我以为我是无敌的, 但看到他们做得不好, 我还是很难过。 我不知道该用什么词来形容我的父母, 我恨他们很久了, 我以为他们只是给了我生命, 把我抚养到了初中, 让我自生自灭,

他们从来没有给我任何痕迹 爱, 所以我冷漠, 我冷血, 也是感谢他们! 我出生两个月后, 父母就出去工作了。 一直由奶妈喂到一岁, 然后交给姑姑抚养。 你看, 从我出生的那一刻起, 我就注定了没有固定的住处。 后来, 我在奶奶家住到了小学四年级。 她去世了, 我开始活在别人的阴影里。 我必须比同龄人保持警惕、害怕、听话、懂事, 所以我敏感、自卑、缺乏爱。 我也想没心没肺撒娇打滚, 但后来我知道没人会习惯我, 没人会容忍我的小脾气, 我要冷静, 做个小大人。 我从来没有经历过来自父母的任何爱。 我小时候不明白。 我以为他们只是忙着赚钱和养家糊口。 事实上, 他们只是不爱我。 我以前从来不敢问他们什么, 所以在我14岁的新年, 我没有新衣服, 只是因为妈妈说我不能赚钱, 所以我没有新衣服 , 那时我不得不独自一人。 坐在沙子里哭, 后来, 我不再期待新的一年,

不再期待新衣服。 在我无能为力、依赖父母的年纪, 我既没有资格也不敢要求。 后来我初中毕业, 没有考上师范学校。 妈妈说:“我出去打工了, 我没有反对, 没有反抗, 没有挣扎, 我该怎么办?” 当时我身边的朋友都给我妈发信息, 老师劝我。 似乎除了我之外, 他们所有人都试图让我去上学, 但他们都死了。 这么多年过去了, 我常常想起自己软弱无助的时候, 为什么不反抗? 为什么我连想读的句子都说不出来? 如果那时我继续阅读, 也许生活会是另一番景象。
        人总是要为自己的选择负责, 没有人可以为自己的人生负责。 初入社会时, 我一无所知。 我不知道他们是太担心我还是根本不在乎。
        只要我给他们钱, 就好像证明我还活着。 他们不理我, 我只有 17 岁。 啊, 他们怎么忍心不把我放在他们身边, 让我和认识不到一个月的朋友去别的厂上班。 好在我认识的人都是很好的人, 没有走上不归路。 我现在走什么路? 我的血液被现实消耗殆尽, 不知道如何努力去触碰那个理想的生活? 直到现在, 我还没有和他们有太多的交流。 在一年的工作时间里, 我很少聊天, 更不用说打电话了。 很多细节都没有提到。 我常常想, 他们生我, 就是为了给他们赚钱! 后来, 我在心里默默地和他们和解了。 他们不再关心我, 他们是生我的人。 为此, 我必须感谢戴德, 对吧? 和解的一个很大原因, 是因为我逐渐看到了他们平庸、无奈的一面。 他们只是生活在社会底层, 努力工作的人。 尤其是我妈妈, 家里只有她一个人支撑。 我父亲年轻时很懒惰, 没有积蓄。 后来, 他病了, 不能干重活。 我的兄弟没有动力, 只知道怎么玩和赌博。 在妈妈的肩上, 盖新房, 装修, 买家具, 大大小小她一个人。
        那些年, 我看着她变老。 那时, 我无法从她的角度理解她。 她。 妈妈们很棒。 她的伟大属于这个家庭, 而不是我。 现在我可以理解她了。 当年她那么执着, 多半是家里的压力, 她不爱我也是事实。 我可以原谅她, 但一想到她工作到晚上11点以后, 独自回到只有一张小床和一张小桌子的破房子,

我就为她感到难过。 她的青春, 她最美好的岁月, 都给了我父亲, 但我父亲对她的生命没有责任。 她不善言辞, 我可能会跟着她。 我们从不谈心, 走在一起连空气都尴尬。 过去,

我真的很羡慕邻居家的孩子。 他们可以在父母面前为所欲为, 并且拥有很多小玩具。 现在我只是偶尔羡慕他们。 但我已经不恨他们了, 我经历过生活的艰辛, 我知道每个人都不容易, 他们怎么活得比我好? 他们有多累? 有时我看到爸爸一个人走在外面, 在阳光下发呆, 驼背和笨拙的脚步似乎在提醒我他老了, 往事不值一提, 我的眼睛总是蒙着一层雾。 有时候, 他会问问题, 我很不耐烦, 但一想到他那束手无策的样子, 心里又有一个声音说:“你看, 他多可怜, 你照顾他, 走吧!” 有时候, 站在阳台上看到他们在楼下打扫卫生, 我也觉得难过, 他们只是普通人, 也会有无助、不知所措的时候, 但不管多辛苦多累, 没人会帮助他们 他们是, 他们必须咬紧牙关去做。 他们也会羡慕别人的生活, 这就是他们如此努力的原因。 如果我更加努力, 让他们感觉更好, 让他们不那么努力, 我就不会那么难过。 我以为我是无敌的, 但看到他们做得不好, 我还是很难过。

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